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5551本人搬砖小屌丝一枚，晚上在某KTV兼职服务生。昨晚有个妹妹被客人掐哭了，下班后叫住我，说心情不好请我去喝两杯。我想我一大男人的到最后还不是得掏钱，哥做两份工作不就是因为穷么！立马跟她说要早起上班就回家了。我太机智了哈哈！
5552上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥(男)上课没事掀开衣服挤咪咪玩，突然这二货很严肃的告诉我：我次奥，我咪咪能挤出奶水。尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。讲台上老师问：后排那帮男生笑什么？一多嘴同学：吉祥说他咪咪能挤出奶水。老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔：出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来！
5553哥们儿校队的，一天训练完和女朋友去做按摩那盲人师傅说：孩子把衣服脱了吧，那样效果好，反正我也是盲人。然后女朋友舒服做完了按摩，第二天看见那师傅在下象棋....
5554公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本，大家都非常兴奋。最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了，希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”
5555北京出租车司机真是太贫了。某同学到北京来，错过了中午饭点，坐出租车时看到家火锅店，就想吃，然后有点犹豫：“一个人吃火锅是不是有点怪？”司机从镜子里看了她一眼，说：“今儿我真不能陪你吃，我家里有事。”
5556某日在寝室午休，突然接到一个电话上来就：“周先生，我是XXX房地产XXXX”尼玛我才刚18岁，我给回了句：“麽西，麽西？”对方沉默两秒后，操着一口方言：“小鬼子，我！日！你！姥！姥！”电话就挂了，留着我凌乱了。。。
5557前女友结婚，作为初恋的我给新郎敬酒说：新娘今天太漂亮了，啥也不说了，我先干了，你随意！新郎好像不开心了，我是不是说错了
5558女：老公今天想吃点什么？男：熟食！女：不要吃那个了，没营养，又不卫生，我给你做好吃的，想吃什么？男：熟食！女：你TMD就不会说点别的。男：我真的不想再吃半生不熟的！女：....
5559今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆胖揍一顿。我的家里，有个人很酷，一百多斤，刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路，老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住，遮...不..住....”
5560昨晚和男票吵架了！我们从来也没这么激烈的吵过！这次他一点也没让着我！把桌子都摔坏了！我感觉再也忍受不了他了！我让他滚！他也冲我吼说老子早就受不了你了！谁再迈进这个门谁他妈就是狗！摔门走了！结果后半夜他突然又回来了！一脚把门踢开！恶狠狠地冲我吼了声：“汪。”
5561有次我走进一所小学想蹭个篮球场运动运动，门卫一把把我拦下：“外来人员不得入内！”我说：“我就是这个学校的，我是小学生。”门卫笑了：“你怎么可能是小学生除非你证明给我看。”我一听当即打开门卫室的电脑，登上英雄联盟撸了一把，他看完我的操作和战绩，终于相信了我说的话。
5562早起老公开着小摩托送楼主上班，为了躲一只横穿马路的狗狗，车子直接侧翻了，妹子直接从后座飞到了车前两米处，当时把老公都吓坏了，可是我能告诉你楼主任何地方都没受伤吗？除了木耳，青紫青紫的！
5563今天老妈打电话给我说：过年带个女朋友回来啊。我说：没有。老妈说：那你租个女友回来吧。我说：没钱。老妈说：没钱我借你。
5564儿子：“妈，你买了假发拿皮球撑着我没意见，那你是不是应该告诉我把球和假发一起放衣柜了，你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情啊”
5564昨天晚上和朋友斗地主，一哥们问我：“你摸牌速度为什么这么快？”我微微一笑：“这不过是我单身二十年练出来的手速！”
5565小时候6岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎，20年过去了，现在哥的愿望实现了，家里的确有只老虎，不说了，去给她做饭。。。
5566中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜！”
5567服务员说:“您穿上这件衣服很显瘦。”“那你给我包起来。”“老婆，你都扣不住扣子啊！”
5568那年我们都还年轻，期末考试完一起坐在河沿上，我静静地靠在他肩膀，时光好像不再流淌。那时候流行吃字母糖，他在袋子里掏了两块，紧握一个在手心，另一个放在我手掌，我打开一看，“S”，我姓氏的缩写，我知道他手里的一定是“L”，因为我名字的缩写就是“SL”。慨叹岁月静好，我把手掌摊开面向太阳，呵他痒，他也伸出手...呵呵，是“B”。
5569出去吃饭，问旁边一个服务生：“妹子，给我拿点葱花”她说：“稍等一会，我帮你拿”停了一会，只见她一脸不好意思地过来给我说：“我们老板买的葱上没花”哎呦，把我笑喷了，妹子，你这么可爱，你老板知道吗？
5570骑着小毛驴到女友宿舍楼下，准备打电话叫她出来。谁知电话欠费，于是我按了几下喇叭...出来一女的，走到我跟前，对视两秒中，她说：我的外卖呢...外卖？你不是外卖吗...我不是...不是...不是...
5571外甥七岁，昨天跟爸妈一起来我家玩，晚上跟我睡...半夜我做梦，梦见自己尿床。醒来发现自己真的尿床了，我二十的人了啊，居然尿床了，让大家知道我怎么活。于是我果断把内裤换掉，然后去厕所打了杯水就倒外甥裤子上了。。。。现在他正被他老爸训话....
5572昨晚睡觉睡到一半，老公突然起身说：“老婆，我有个秘密要跟你说，藏在我心里好久了，真的有好多话想跟你说，但是还是算了！”操尼玛啊，说完他就睡了。留下身为处女座的可怜的我足足想了一夜睡不着。今天早上起来，他出门的时候，我偷看了他的手机，发现便签上写着：逼死处女座第一招已get！
5573一天两对夫妻一起喝酒，A男是喝多酒什么说的那种，B男想逗逗他，便问：“你老婆怀孕那十月你是咋过来的！”结果A男指着B男老婆说：“你问她！”全场就安静下来了……
5574“前天在电影院，裤兜的打火机莫名爆炸，吓的劳资“嗷”一嗓子……出场时，前面走着一对情侣，男的问女的电影搞笑不？女的答：“没啥意思！不过一男的打火机爆炸了太搞笑了……”
5575”今天在买早餐，和路边卖粥的大叔说：“回家买到票了吗？”大叔说：“没有。”我说：“那赶紧买啊，我都找了三个人才抢到票。”大叔笑笑说：“不用，我们有车。”我瞬间觉得他是那么的高大！我决定过了年就辞职，接手我爸的废品站！
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