幽默内涵 48_都市小说

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1176下班，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立刻下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“哪里出了问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

1177有次我去相亲，对面的小姑娘很可爱很活泼，正是我的菜。“你以前交过女朋友吗？”她问我。“啊，交过2个……”我想起网上的攻略，这样显得我既不像没有魅力，又不会太花心。“哦，那她们是双胞胎吗？”“嗯？当然不是，为什么这么问？”“我很难想象你这么丑，还能找到2个完全没关系的女孩子当你女朋友。”

1178曾经天真地以为，北方女孩生起气来是大大咧咧却透露着可爱的那种，南方姑娘就是软凶软凶嗲嗲的，后来长大了懂事了才发现世界上的女人生起气来的样子都是一样的就是要你死。

1179晚上没电，我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回了十几次，也还是没电。还打电话把物业叫了过来，跟物业说看样子是线路的问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：“大哥！你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的……”

1180前两天，一小MM问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。”

我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。”

今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……

1181胖友圈有些朋友平时看着挺好的，发个吃的。上哪玩了，干了点啥都挺正常的，可突然有一天，咣叽一下，好好的一个人代购了，没任何征兆，代购了，年纪轻轻的，可惜了。

1182神父：“你是否愿意爱他无论疾病还是健康？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意爱他直到死亡将你们分开？”

新娘：“我愿意。”

神父：“你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份，而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条？”

新娘：“。。。这玩意谁写的？”

新郎：“少废话，快说是！”

1183《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：

头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；

膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；

人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸。。。

《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！

1184我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。

最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！

1185千万不要让公司领导知道你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资！

1186三人应聘。

甲：我211。

乙：我985。

丙：我996。

面试官：就你了！

1187如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。

但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

1188一个朋友经常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

1189街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，

我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”

“我他妈是在讨债。”

1190我回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低，去办个事居然用鼻孔对人。”

老妈想了想：“也许，是因为你太矮了。”

1191暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。

女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”

我：“做我女朋友吧！”

女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

1192儿子喝汤时，一只苍蝇飞进了碗里。

爸爸：“阿冰，看见苍蝇了吗，快点把它赶走！”

阿冰：“爸爸，你不让我游泳就算了，苍蝇游泳你也要管吗？”

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一个小甜饼